Matrimonio, ¿necesidad o convencionalismo social?

Copyrighted: Lesan Mora

Por suerte o por desgracia vengo de una familia tradicional donde las haya . La mayoría de mis primos, sobrinos y demás parentela se han casado antes de cumplir los veinticinco; somos muy pocas las que entradas en la treintena no hemos, ni tenemos propósito de pasar por el altar. Por lo que en más de una oportunidad me he tenido que enfrentar a las típicos consejos que cualquier soltero ha tenido que soportar más tarde o más temprano: ¿Y todavía no festeas con alguien?... o la de mira que te vas a quedar para vestir santos… Eso sin contar con los bienintencionados que me sugieren que me case o me amigue antes de que muera mi padre… ¡OH, se me olvidaba la última que ha salido a colación!: Los hay que cuestionan mi orientación sexual dado que no se me ha conocido pareja estable.
Primero, ¡¿Qué diablos les puede importar a ellos?! El estar con una persona no tiene por que significar que la vayamos exhibiendo como si se tratara de un trofeo que hemos conseguido en la última feria que visitó el pueblo. Y segundo, en los tiempos que corren no es garantía de estabilidad sentimental.
Todo esto me lleva a plantearme las razones que nos llevan a dar EL GRAN PASO. ¿De verdad nos mueve el amor, el deseo de compartir el resto de nuestros días con esa persona? ¿O lo que en realidad nos mueve es la necesidad de encontrar un compañero de piso con el que nos llevemos bien, y que apacigüe esa sensación de soledad que de vez en cuando nos carcome?... Si he de ser franca no se con que palo quedarme a este respecto, y no me he de ir demasiado lejos para hallar argumentos que lo cuestionen:
Solo para que conste en acta, he de indicar que muchos de los que se casaron con relativamente jóvenes están siendo víctimas de una plaga bastante sospechosa denominada divorcio. Y si cometes el error de preguntarles, ¿que sucedió?, su única respuesta es: Se nos acabó el amor. Por lo que deberíamos plantearnos si no somos un poco idealistas a ese respecto. Aún hoy en día, algunos de nosotros, tienen la creencia de que la firma de unos papeles es una garantía indeleble de amor eterno, de que se nos cumplirá el cuento de hadas que nos vendieron de pequeñas; “y fueron felices y comieron perdices”. A pesar de que todos somos conscientes de que es mentira. Más que nada por que la vida es demasiado larga, y hay demasiadas tentaciones en cada curva del camino cómo para que la luna de miel dure toda la vida.

Otro problema, —estoy hablando de la sociedad española—, es la falta de convivencia. En pleno siglo veintiuno la media de edad en la que los jóvenes suelen independizarse está en los treinta y cinco años, pero aún así, se sigue considerando al matrimonio cómo el mejor método para emanciparse. Por lo que muchas parejas se casan sin haber pasado juntos más de una semana al año o tal vez los periodos vacacionales; lo que desemboca en el que el tedio de la cotidianidad, convierta la paja en el ojo ajeno en un fresno de tres metros y de ahí al divorcio hay menos de un año. Y no me digan que eso, tras cinco, seis o diez años de noviazgo no resulta cuanto menos, frustrarte  Pero si utilizamos la lógica encontramos una explicación: Normalmente estas relaciones dan sus primeros pasos a los dieciséis o veinte años, en una época en la que tu carácter no se ha terminado de formar y tus prioridades no son las mismas que unos años más tarde; lo que hace que tu planteamiento de vida no encaje y menos compartirlo con la persona con la que habías elegido. Me temo que eso lo que se denominar “se nos acabo el amor”.
Eso sin contar con el stress que produce la preparación de una boda.He visto autenticas batallas campales por eso.
No sé si tiene que ver mucho con esto, pero no quiero dejarlo pasar, ya que al leerlo hace unos días me impacto bastante. Fue en un periódico local, donde una periodista de renombre debutaba en su nuevo espacio hablando acerca del tedio sexual dentro de la vida en pareja. Si bien lo que me llamó la atención fue la mención de una nueva clase de matrimonios que los americanos denominan: Two Incomes No Sex. Estos están formados por personas jóvenes, que han alcanzado el éxito tanto a nivel laboral, como social; lo cual se convierte, —bajo mi personal punto de vista—, en una cruz. Ya que el stress al que se someten para mantenerlo es tan brutal, que no deja espacio para el sexo y la vida en pareja. Aquello me sorprendió, ya que una de las argumentos que muchos alegan a favor  de este, es la de tener no se si  más y mejor sexo, pero si mas continuado.
Y en cuanto a nivel patrio, no tengo datos para afirmar si este fenómeno se ha dado,y menos en estos tiempos de crisis donde a mi parecer se está dando el efecto contrario. Ahora, si que se que algunos de los que dan el paso lo hacen por el dinero. Me explico: Por lo general estas parejas llevan viviendo juntos un tiempo, con todos los problemas y ventajas que ello acarea…Tienen un piso en propiedad, —gracias al cual se han hipotecado para toda la vida—, trabajos estables, (si es que lo tienen), digamos que la vida resuelta, según los conceptos más clásicos de la palabra. Y aunque no sean personas creyentes; o más en concreto practicantes, deciden a dar el paso por un simple y llano motivo: los regalos y el dinero que junten en el banquete. Más que nada por que con los problemas económicos que tienen que afrontar cualquier familia media hoy en día, se encuentran que arrancar de cero es muy difícil. No les alcanza. Así que preparan una boda por todo lo alto, con la intención de que los invitados e encarguen de proveerlos de aquello que les falta para tener un hogar medianamente cómodo, y si de paso juntan un capital para tener un colchoncito, mejor que mejor.
En lo que no caen es que al entrar en esta rueda, dan pie a que la relación se vea sometida a una gran tensión—Y me estoy refiriendo solo a los aspectos más triviales de tema—: Primero, encontrar un lugar donde celebrarla que no tenga una lista de espera de cuatro años. Segundo, tratar de que las cuentas cuadren, para que los gastos que genera no dejen su cuenta en números rojos; de acuerdo que en este caso, ambas familias están encantadas de colaborar en la medida de sus posibilidades. Aún así, los hay que se han tenido que solicitar un préstamo. Eso, rezando para llegar a este día sin que su amor haya sufrido tanto desgaste cómo para plantearse una separación.
Y no nos olvidemos del inevitable pavor al que dirán. Hace muchos años, un amigo de mi padre y su novia no paraban de repetirnos que por más estresado que estuviera y más problemas que surgieran lo hacían “para que sus padres estuvieran contentos”; con sinceridad, ni entonces ni ahora estuve muy segura de si debía creérmelo o no. Por muy importante que sea la familia en nuestro entorno, y por más presión que este ejerza para incluirnos dentro de la gran piscina de lo aceptable.
Por lo que me pregunto, ¿es realmente obligatoria tanta parafernalia para dar el si quiero? ¿No basta con tu pareja, tus padres, tus amigos más íntimos y una fiesta en petit comité? ¿Por qué tenemos que pagar las consecuencias de ese día durante varios años?... Si he de ser franca no soy capaz de entenderlo. En mi caso, tal vez el haber ido a tantas bodas, desemboca en una fobia bastante importante a los grandes bodorios y a lo que ello significa.
Con esto no quiero decir que no crea en el amor, es más CREO en el; soy una romántica sin solución. En lo que nunca he creído es en las reglas que la sociedad nos ha impuesto para formar parte de aquello que está denominado apto ante los ojos de Dios y de los hombres. Por mucho que este se haya convertido en un negocio que dan de comer a muchas personas.
Nunca ha sido mi intención poner en duda ese sentimiento que te hace revolotear mariposas en el estomago y que te hace anhelar estar junto a esa persona por el resto de tus días, unos años, o solo unos meses. Forma parte de mi credo… Eso si, teniendo en cuenta el mundo en que nos movemos, el pobre se ve torpedeado a cada segundo por lo que denominamos dosis de realismo, y que en algunos casos no deja de ser ya no miedo, si no pánico a los cambios, a lo que sucederá si esa persona entra en nuestras vidas. Al fin y al cabo todo es una búsqueda, pero la de la persona amada, se ha convertido en una prueba de supervivencia propia de cualquier reality. A lo mejor por eso, cuando nos cansamos, cuando desfallecemos, tratamos de alcanzar la salida junto a una persona que no toca, por que confundimos el amor con cualquier otro sentimiento o por el sencillo hecho de que no queremos estar solos, o por que estamos hasta los cojones de desatacar entre el resto. Sin pensar, que al hacerlo, solo abrimos otra puerta para una lucha diferente, a una nueva búsqueda en la que somos unos novatos y que quizá no nos pertenece batallar.
Tal vez por eso alguien dijo que el mundo es una pescadilla que se muerde la cola.
En cuanto a mi, bueno, soy mujer; especifico, una mujer del siglo veintiuno, con todos sus pros y sus contras más que asumidos. Ahora, por mucho que ame mi independencia como nada en este mundo, también soy consciente que esta lleva implícita sus buenas dosis de soledad. Y aunque pregone a los cuatro vientos que me encanta el no tener que rendirle cuentas a nadie, he de confesar que hay ocasiones en las que la soledad me consume hasta límites exasperantes. Y sí, no soy tonta, sé que hay que hacer para solucionarlo, pero no me interesa. El sexo de una noche no cubre la mínima parte de mis carencias sexuales y afectivas… Yo busco algo más, ¿el que? Pues todavía no estoy muy segura del que. Por el momento la estabilidad, lo tradicional está fuera de mi punto de mira… Y dado que aquello a lo que irónicamente acostumbro a llamar vida se ha convertido en un carrusel emocional que por el momento, ni tiene pinta de parar, ni de desaparecer. No sé su algún día disiparé esta duda. Solo puedo apuntar que si algún día logro descifrarlo, serán los primeros en enterarse.